非常特别的爆笑段子

时间: 2015-07-12 / 发布者: / 分类:转载分享 / 浏览次数:587 views / 0个评论 发表评论

1、丈夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。评论:丫的神人呀,高智商的女人伤不起。

2、上星期气温很高,我在自家花园里脱光了晒日光浴,接着我的女邻居打电话报警,结果,我被当作暴露狂抓进了局子。今天,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴,作为报复,我也打电话报警,结果,TMD,我被当作偷窥狂再次抓进了局子。

3、MM去看医生:说:“我一直放屁,不臭,也不响,其实进来以后,我放了最少20个了,您没感觉到?”医生开了一些药说:“把这些药拿回家吃,下周再来一次”。MM再来看医生:“你到底给我吃的什么啊,我的屁还是放个不停,可是变得臭到爆!”医生说:“很好!你的鼻塞已经治好了,现在要治你的屁”。

4、大禹治水的时候三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:“那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。

 

5、船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。“太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果,他周日也不能休息了。

6、对郭敬明那条“看升国旗看到流泪、听国歌听到哽咽”的微博,网友回复:“我在跟你一样高的时候也是这样的……”

7、”LZ,开门查水表”“水表在外面”;“我是顺风快递的有你的包裹”“我没买过东西。你送错了”;“我们公司搞了个活动你是我们公司的幸运客户中了2000元的奖品”“我不要奖品就帮我捐给贫困山区吧”;“槽你吗的!爆破一组准备”。

8、安全取款须知:防弹头盔和防弹背心必备,最好在身上写明小额取款,请勿爆头。还有没有更好的写法?网友回复:房奴还款请勿爆头!来交罚款请勿爆头!卡里透支请勿爆头!交水电费请勿爆头!自助还款请勿爆头!卡内转账请勿爆头!余额查询请勿爆头!低保取款请勿爆头。

9、阿姆斯特朗逝世了,中国人民纪念他的最好方式,就是把他当年那句“一小步与一大步”的名言,广泛应用于公共厕所中。

10、“大圣!你一定要拿走金箍棒就拿吧!”龙王拽住孙悟空,“但那之前,至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变成那么小的?!”悟空微微一笑,凑近龙王耳畔道:“在金箍棒的顶端右侧有根横线,单击即可实现最小化……”

11、钓鱼岛置业:至尊海景别墅,坐拥豪华地产。中日高速规划中,升值无限。轻松拥有国籍选择权,彰显成功人士风范。平时可与两国四地有识之士摇旗呐喊,展现独特文化魅力。未来导弹试验区,家门口即可观看烟火盛宴。随时观看军事表演,不收门票。新房火热预订中,现在预订更送超大停船海域,心动不如行动。

12、问:“什么是信任?”,答:“两个食人族为彼此**儿。”。

13、12306的系统真厉害,完全模拟现场买票环境,先排队,然后工作人员告诉你没票了。比现场买票强的地方就是,看不到插队的人,而且可以躺着排队。

14、别总是扯什么大度和风范,地球人都知道,宽、红、大量,那说的是卫生巾!

15、大唐国王:“御弟,你为何还不动身去西天求取真经?”唐僧:“弟子给如来佛祖发了封电邮,让他把真经打包发到弟子的邮箱了。”大唐国王:“真经现在何处,拿来我看!”唐僧:“佛祖回信说得到真经需历经九九八十一难,所以他随信发来八十一个病毒,杀完毒才能打开经书。”

16、电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍,就上前与他攀谈,希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于,小哥到达了13楼。他感激地对我说,谢谢你,大哥。我说,不必客气。把我订的肯德基给我吧。

17、公司一男同事和一**事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!。”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着**事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

18、“你为啥骂人家是**?”“打不过。”

19、鲁迅走在路上,突然听到有人叫:迅哥儿!回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问:你是?少年说:迅哥儿,你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗?鲁迅兴奋的抓住他:闰土!你是闰土!不,我是猹。

20、不在花下生,就在花下死。可惜你遇到的是如花。

笑话段子

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